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在遇到风险的时分,身体的天性会通知咱们,要挑选逃跑。

在日子中遇到困难,遇到不愿意去面临或许无法处理的问题时,情感的天性会让咱们采纳一种视若无睹的情绪去躲避它。

假如细心想一想,就会发现,日子中的许多时刻,咱们都在躲避。比方:

为什么咱们就不可以直面实际、而要挑选躲避呢?

美国精力剖析师、临床心思学家约瑟夫·布尔戈在《为什么咱们总是在躲避》这本书中指出,不论咱们是挑选用搬运注意力,仍是延迟、否定等方法去躲避,这都是咱们心里的一种心思防护方法在作祟,都是咱们为了躲避苦楚而向自己撒的谎。

我有一个朋友,他总是故意地和别人坚持间隔,他乃至认为自己有交际惊骇症。

除了身边仅有的两三个特别密切的朋友之外,其别人约他出去,他都会挑选回绝。

他觉得自己非常不擅长处理人际联系,觉得自己在人群中特别不自在,觉得自己不会说话,很简单得罪人,所以他挑选回绝进入到联系中。

因为不断地躲避交际,所以他在职场和恋爱上很不顺畅,以至于后来,他乃至直接辞掉作业,在家里做起了自由职业者,彻完全底地跟交际脱节。

当一种主意带给咱们苦楚时,咱们总是会竭力避开,认为这样它就会完全远离咱们,以维护咱们不受损伤。

曾经还知道一个姐姐,她长得美丽、工作也开展得不错,追她的人许多,但她却一向在躲避爱情和婚姻。

她的原生家庭不太好,从小爸妈离婚,没过多久父母又各自有了新的家庭。

她是由奶奶带大的,小时分没有取得过满足的爱,非常没有安全感,总觉得自己会被扔掉,觉得自己是不值得被爱的。

所以,当有人接近她、当她觉得自己快要爱上某一个人的时分,她学会了逃跑。

她总是设定自己会在情感中受伤、会成为那个被扔掉的人,所以她一向在躲避。她觉得,这是在维护她自己。

还有一类人,他们分明心里很想要、很喜爱相同东西,但嘴巴上却说无所谓、不想要,这是一种典型的“酸葡萄心思”。

比方,曾经知道一个教师,他总是体现出一幅无所谓的姿态,总是说“不介意别人对自己的观念”、“走自己的路,让别人随意说”,但真的有人当面数说他、评判他的时分,他心里里却又非常介意,乃至体现得很简单被激怒。

作者指出,一个人的防护机制往往是时刻短的,不计结果的,仅仅为了躲避当下那一刻的苦楚,却不考虑由此带来的长时刻丢失。

这样的害处便是,咱们无法了解心里实在的需求,咱们仍然会像曩昔相同充溢防护,挑选用躲避、否定、延迟等方法来连续惊骇和焦虑。

躲避是为了防护,而全部防护机制的实质,便是为了远离苦楚。

作者在书中剖析了一些心思防护机制,其中最遍及的莫过于“压抑”。

前几天,福建漳州的一位母亲在留下绝笔遗书之后,带着两个儿子跳河自尽。

这位妈妈其实便是压抑的牺牲品。

她长时刻以来遭到公公婆婆的精力优待,但为了坚持一个友善的家庭,挑选了忍辱负重,以至于她心里非常压抑苦楚。

而问题的要害就在于,一切的舆论导向都倾向于她的公公婆婆,她企图想要从老公那里寻求了解和支持,但老公却挑选了大事化小、小事化了的不作为情绪。

她也测验向娘家人求助,但娘家人不断不了解她,还让她继续做一个“女德典范”。

她一切的澄清和求助,都好像毫无“作用”,她的苦无处倾诉,导致她变得愈加压抑。

作者指出,压抑其实便是躲避,和自己不想面临的东西坚持必定的间隔。

但压抑的东西并没有消失,仅仅被故意地放到了别的一个企图让自己和别人看不见的当地。

压抑和抵挡,有时分是成正比的。当一个人压抑地越深,那么她抵挡的力气就会越强。

所以这位母亲在求助无门、压抑备至的情况下,挑选了一种决绝的方法,来抵挡她心中无比敌视的人。

除了“压抑”,还有一种常见的心思防护机制,叫做“投射”。

举个比如,老公原本容许老婆,下班回家的时分,顺路取回干洗的衣服,可是一时大意,把这件工作给忘了。

等回到家,当老婆问起,为什么没有把干洗的衣服带回来的时分,老公不好意思地供认,自己忘掉取了,并向老婆抱歉。

成果老婆不领情,开端不停地诉苦。

这时分,老公怒火中烧,开端反击老婆“不便是忘掉取衣服了吗,有什么大不了的,你说话便是喜爱得理不饶人”。

日子中这样的对话其实很常见。老公的这种行为其实是一种“对愧疚的投射”。

假如老婆可以了解老公,那么老公的愧疚感会云消雾散,可是老婆不依不饶,会激化老公的愧疚感。

而老公因为忍受不了这种愧疚感,所以老公开端自我诈骗,投射便是他通知自己的“谎话”——你才是那个坏人,我不是。

第三种常见的心思防护机制,是“理想化与割裂”。

书里有这样一个比如。有一个20多岁的年青作家,在开端一段爱情之前,他总是喜爱理想化自己的伴侣。

当一段爱情开端,他看到的都是对方身上的长处,但随着时刻的推移,他发现实在的对方,跟自己梦想的不相同,所以就挑选停止了这段联系。

所以他就这样不停地进出联系,只需他发现,实在的跟梦想的有所距离时,他就会挑选别离。

在他的国际里,完美的便是好的,有一点点瑕疵的,都不是好的,也便是咱们往常所说的“非黑即白”思想。

这样带来的结果是,这个作家把“理想化”开展成为一种强壮的防护机制,他失去了面临本相的才能,他的心里会发生许多的幻灭和绝望,他会常常处于一种割裂的状况。

总是挑选躲避,会让咱们无法认清实在的自己,关于怎么离别躲避的日子方法,作者也给出了主张。

(1)跟日子正面“刚”。

改动的第一步便是,了解自己常常运用哪些防护机制。这样,当意识到自己正在防护的时分,咱们会面临两种挑选,要么坚持现状,继续诈骗自己;要么改动现状、跟日子正面“刚”。

一个人想要经过躲避,来完成自我生长是不可能的。当咱们拿出勇气跟日子正面“刚”的时分,你会发现,困难其实并没有那么可怕。

(2)不躲避,去面临。

咱们之所以会一向躲避,是因为惧怕心里的苦楚。

咱们不知道这些苦楚会继续多长时刻,也不知道苦楚有多么的剧烈,在这种情况下,逃离比正视更简单。

但想要做出改动,咱们需求尽力打破自己的思想舒适区,这需求勇气,也需求意志。就像训练肌肉相同,咱们应对苦楚的才能,也需求时刻来培育。

想要具有一个健康的心思状况,咱们不是要竭力地去躲避或许抵抗,而是接收自己的本真,接收自己的缺陷和微小,诚笃地面临自己,辨认自我诈骗,和苦楚面临面,你会发现,你会因此而变得越来越强壮。

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